Miksi miellyttäminen on niin tuskallinen elämänstrategia

Toisten miellyttäminen on todella huonosti toimiva elämänstrategia. Tiedän tämän, koska olen elänyt näin suurimman osan elämästäni.

Miellyttäjä ei kuuntele omaa sisäistä ääntään, vaan katselee jatkuvasti ympärilleen ja yrittää arvata, mitä muut haluavat ja tarvitsevat. Hän uskoo saavansa omat tarpeensa tyydytettyä tällä tavalla: ”Teen mitä muut haluavat ja huolehdin heidän tarpeistaan, jotta he ymmärtäisivät huolehtia minun tarpeistani”.

Miellyttäjät luulevat, että muiden toiveiden täyttäminen johtaa jotenkin siihen, mitä he itse haluavat. Mutta elämä ei toimi näin.

Toisten hyväksi toimiminen niin, että he tekisivät sinulle palveluksen ilman nimenomaista sopimusta, on eräänlaista manipulointia. Kuten tohtori Robert Glover sanoisi, kyseessä on ”piilotettu sopimus”. Ihmiset eivät osaa lukea ajatuksia. He eivät täytä tarpeitasi vain siksi, että sinä olet täyttänyt heidän tarpeensa. Pitkällä aikavälillä alat vain kantaa kaunaa siitä, etteivät ihmiset ymmärrä, mitä haluat ja tarvitset.

Ainoa tapa saada omat tarpeesi tyydytettyä on kuunnella niitä itse ja välittää ne sitten suoraan muille. Tämä on terveellistä itsekkyyttä, joka pitkällä tähtäimellä johtaa todellakin hyviin tuloksiin.

Toisin kuin miellyttäjät luulevat, ihmiset pitävät siitä, kun muut sanovat suoraan, mitä haluavat. Sinusta tulee luotettava, koska he tietävät, että sanasi ovat totta. Kun sanot ”kyllä”, he tietävät, että sanoit sen, koska tarkoitat sitä todella, etkä siksi, että pelkäät sanoa ”ei” ja aiheuttaa pettymystä.

Kirjoitin eräänä päivänä post-it-lapulle: ”Tärkein ihmissuhdetaito: pettymysten aiheuttaminen”. Sinun on kyettävä voittamaan pelko siitä, että aiheutat pettymyksen. Pettymys on vain tunne, ja toisin kuin saatat tunnetasolla uskoa, on täysin normaalia, että joku tuntee pettymystä. Todennäköisesti hän ei jätä sinua sen vuoksi, että olet tuottanut hänelle pettymyksen. Ja jos hän kuitenkin jättää, suhde ei ollut alun perinkään terve.

Kolme taitoa, joita olen harjoitellut hullun lailla, ovat:

1. Kuuntelen itseäni (kysyn itseltäni jatkuvasti: ”Mitä haluan?”, ”Mitä tarvitsen?”)

2. Sanon ääneen, mitä haluan ja tarvitsen (esimerkiksi: ”Ei, en tule mukaan tänä iltana. Luulen, että tarvitsen vähän lepoa”, ”Voisitko hieroa minua? Tarvitsisin sitä todella juuri nyt”, ”Valitan, en voi ottaa tätä projektia vastaan juuri nyt, minulla on liikaa tekemistä”)

3. Harjoittele olemaan ”ajatuksia lukematta” (Opi luottamaan siihen, että toinen kertoo sinulle, kun hän tarvitsee jotain. Ja jos hän ei pysty ilmaisemaan tarpeitaan, se ei ole sinun ongelmasi).

Miellyttämiskäyttäytymistä ohjaava keskeinen tunne on pelko. Pelko siitä, että tarpeita ilmaistaessa pidetään itsekkäänä. Pelko siitä, että aiheuttaa pettymyksiä ja että sitten hylätään.

Tällainen ajattelutapa on itse asiassa lapsen ajattelutapaa. Aikuista ei voi hylätä – hänet voi vain jättää. Aikuisena sinun tehtäväsi on ottaa pelokas sisäinen lapsesi syliin ja estää sitä määrittelemästä enää käyttäytymistäsi. Kuuntelet sen tuntemaa pelkoa ja tunnustat sen – mutta päätät sitten, mitä teet sen perusteella, mitä todella haluat ja tarvitset.

Se, ettei yritä miellyttää muita, ei tarkoita, että olisi ääliö, vaan että on vain oma itsensä.